Yêu em nhiều hơn tình yêu dành cho vợ

Hơn hai tháng kể từ ngày tôi gặp và nói chuyện với em, tự nhiên trong tôi xuất hiện một trạng thái cảm xúc mà nó đã xảy ra khi tôi ở tuổi 20, còn mơ mộng chưa mắc phải bụi trần. Về hình thức có thể nó vẫn giống nhau nhưng mức độ khác nhau quá, tôi cố gắng kiểm soát, tìm cách giấu kín bằng hình thức im lặng nhưng vẫn vượt quá giới hạn thường có của mình. Khi viết những dòng chữ này cũng là lúc vỏ bọc không còn kìm hãm được những tình cảm đang lớn quá nhanh trong con người tôi. Suốt những ngày qua tôi luôn nhớ đến em, tâm trí bị em chiếm trọn từ lúc nào không rõ, chỉ biết nó ám ảnh tôi khi thức cũng như trong giấc ngủ.

Có lần tôi nói với em nếu mình trẻ lại hơn chục tuổi thôi thì sẽ yêu và cưới em. Chắc em cho rằng chỉ là nói vui nên cũng chả thèm đáp lại. Làm gì có chuyện ấy được, em thông minh để hiểu chuyện đó chả đem lại điều hạnh phúc gì cho bản thân ngoài những rắc rối vớ vẩn đời thường. Em yêu, cho phép tôi một lần duy nhất được gọi như thế nhé bởi tôi luôn hiểu em là của mọi người hoặc của người nào đó chứ không phải riêng tôi. Căn nguyên nào đã làm cho tôi không thể bày tỏ những lời yêu thương với em, tôi sẽ nói ngay đây:

Một là, tôi luôn biết em xinh đẹp, thông minh, đặc biệt có những nét rất quyến rũ mà số đông phụ nữ đều mong ước. Những người đàn ông nói chung trong đó có tôi đều phải mê mệt với sự quyến rũ em đang có. Em xứng đáng được hưởng những hạnh phúc trọn vẹn nên người em chọn chắc chắn sẽ là người đem lại cho em nhiều hạnh phúc nhất.

Hai là, tôi không còn trẻ nên giữa chúng tôi sẽ suy nghĩ nhiều cái khác nhau. Tôi rất yêu em nhưng không thể đem lại hạnh phúc trọn vẹn cho em được, không thể cùng em đêm đêm dạo bước trên những con phố lãng mạn, không cùng em đến những lễ hội, dạ hội mà các bạn trẻ đều mong muốn đến dự, không thể chắc chắn đến bên mỗi khi em cần chia sẻ, âu yếm vỗ về. Tôi hiểu mình không được phép nói lời yêu thương với em vì như thế là ích kỷ, tham lam. Em không bao giờ thuộc về tôi được.

Ba là, từ khi cưới vợ cho đến gần đây tôi luôn nghĩ mình sẽ không thể yêu ai hơn vợ. Chúng tôi đến với nhau bằng tình yêu từ khi mới lớn, đến hôm nay tôi đã thấy điều đó không còn chính xác nữa, có một tình yêu lớn hơn đó là em nhưng tôi lại sợ một sự đổ vỡ, sợ sự thị phi mà mọi người mang đến cho em. Đối với tôi, có thể chả ai dám nói vì tôi tự tin mình đang có rất nhiều thứ mà mọi người không có và đặc biệt hơn là tôi được yêu em. Tôi hiểu nếu xảy ra bất cứ chuyện gì vào ngày mai sẽ là không công bằng với em, em chỉ là nạn nhân của chuyến phiêu lưu tình cảm do tôi tạo ra. Em trong sáng, thơ ngây, xứng đáng nhận được sự che chở bảo vệ, nâng niu chiều chuộng của những người đàn ông có trách nhiệm, không tham lam, còn tôi rất tiếc không làm được điều này.

Cám ơn em đã đọc những dòng bộc bạch tự sự của tôi. Ngay sau đây, em có thể xóa sạch khỏi bộ nhớ những gì tôi đã viết ở trên, hãy quên hết những lời bóng gió, sự quan tâm động viên gần gũi của tôi và em đã gửi cho nhau trong những ngày qua. Em hãy tin những điều tôi viết tiếp theo đây là những lời chân thành, không vụ lợi. Hãy bỏ qua những gì đang còn luyến láy, vướng bận của ngày hôm qua để hướng tới một tương lai sáng lạn. Mọi điều hạnh phúc, tốt lành đang đợi em phía trước, chuyện của ngày hôm qua hãy coi đó là những khoảnh khắc thú vị của cuộc sống. Nếu có thể em cứ coi tôi là một người bạn tốt trong cuộc sống.

Trong một góc nào đó tôi luôn cầu mong em sẽ hạnh phúc, thành đạt trong cuộc sống và luôn xinh đẹp quyến rũ như ngày hôm nay. Đôi khi vô tình hay cố ý tôi có mải mê ngắm nhìn thì em hãy coi đó như đang ban phát cho những kẻ si cuồng mà thôi. Tạm biệt những khoảnh khắc, tạm biệt những cảm xúc mà có lẽ khó gặp lại lần nữa. Tôi sẽ luôn nhớ và trân trọng những gì đã diễn ra trong hơn hai tháng qua. Tôi luôn tin nó sẽ là điểm nhấn lớn trong cuộc đời mình. Hãy tha lỗi cho tôi vì sự im lặng đến hèn nhát.

Lâm