Tôi muốn được thanh thản sống nốt những ngày cuối đời

Tôi là người đã viết bài “ Tôi đang cố sống tốt những ngày ngắn ngủi ”, cám ơn tất cả các bạn đã động viên, tôi đã và đang rất cố gắng để có thể sống tốt cho mình và cho cả những người thân yêu. Tôi vẫn trong thời gian chữa bệnh, chỉ có chồng, chị em tôi và hai người bạn thân biết tôi bị bệnh. Khi chồng biết, anh suy sụp và ân hận vì đã làm tôi buồn. Anh đối với tôi rất tốt, quan tâm lo lắng, tìm bác sĩ, chọn phương án tốn kém nhất để chữa trị cho tôi.

Chúng tôi có công ty riêng, cũng có tài sản tương đối nhưng trong vòng vài tháng phải có ngay số tiền khá lớn, tuy lo được nhưng cũng chật vật. Nhìn anh vừa quản lý công việc của hai người, vừa lo cho tinh thần và sức khỏe của vợ, tôi càng thương anh, càng ỷ lại vào anh. Những tâm lý, tinh thần khi trước chuẩn bị để chia tay với anh không còn nữa.

Tôi chưa bao giờ nói với anh nhưng luôn muốn cảm ơn vì tất cả những gì anh đã làm. Chúng tôi rất vui vẻ, chưa bao giờ anh nhường nhịn tôi như thế. Tôi cũng rất cố gắng duy trì trạng thái vui vẻ, mỉm cười khi anh về nhà. Tôi hiểu ông trời rất công bằng, có thể bản thân không được khỏe mạnh (tôi còn bệnh nặng khác), cuộc đời không dài nhưng tôi không chật vật lo lắng nhiều về tiền để chữa trị bệnh như rất nhiều chị em trong bệnh viện. Tôi luôn có những người thân rất yêu thương và người bạn thân chưa bao giờ thôi lo lắng cho tôi.

Giờ tôi mệt mỏi lắm, những cố gắng để quên đi việc tồn tại người thứ ba (người phụ nữ bên ngoài của chồng) khiến tôi ngày càng mệt mỏi. Người ấy không cần danh phận, không cần tiền bạc, chỉ cần được ở bên giúp đỡ lúc anh khó khăn trong công việc, an ủi anh khi tôi bệnh nan y, mua rất nhiều đồ hiệu cho anh vì tôi cảm thấy rất đắt, nhờ ông già Noel tặng quà giáng sinh cho con anh vì tôi không muốn có sự phân biệt giữa những đứa cháu nghèo và con mình.

Đôi lúc tôi muốn người ấy như vài người thứ ba khác, điện thoại cho tôi nhưng tôi cũng không biết khi gặp sẽ nói gì. Người ấy vẫn đi âm thầm bên cạnh gia đình tôi nhưng lại ngang nhiên tồn tại dù tôi luôn an ủi tâm hồn bé nhỏ của mình với câu nói đầy thực dụng “Đỡ tốn tiền” hay “Ừ thì cũng chỉ là người làm việc không công”.

Anh đã hứa cho vài tháng để chấm dứt, nhưng thời gian đã quá rồi mà chưa thấy gì. Tôi biết trong suy nghĩ anh chưa bao giờ muốn chia tay tôi dù là trước kia hay bây giờ. Tôi không muốn anh buồn, anh đã quá mệt mỏi khi gánh vác gia đình rồi nhưng tôi cũng có khá hơn anh đâu, cũng mệt khi anh đi công tác mà ghế phụ luôn là người ấy. Hàng đêm tôi phải nghe tiếng tin nhắn người ấy báo cáo việc công và cả việc tư cho anh (người ấy không phải là nhân viên của anh, là giám đốc một công ty khá lớn nên thời gian rất tự do) mà phải làm như không biết.

Tôi không nghĩ mình có lỗi gì, cũng không nghĩ anh có lỗi, đó chẳng qua là duyên phận. Tôi muốn nói với anh suy nghĩ của mình một lần nữa, nếu anh không thể chấm dứt được thì tôi và anh nên sống riêng, hai con tôi nuôi, anh lo tiền học cho chúng. Anh có thể đến thăm chúng bất cứ lúc nào, sau này khi tôi mất thì chúng sẽ về ở với anh.

Tôi nghĩ suy nghĩ này của mình ích kỷ quá, chỉ nghĩ tới bản thân mà không nghĩ cho con nhưng thật ra cũng không biết phải làm thế nào. Tôi muốn mình thanh thản, không nhìn, không nghe, không thấy để có thể sống được lâu dài với con. Tôi thèm nhìn con vào lớp một, tham lam khi nghĩ đến ngày chở con đi thi đại học. Rất cám ơn các bạn đã đọc tâm sự của tôi, mong các bạn có những ý kiến, những phân tích để tôi có được quyết định khiến lòng thanh thản và không tổn thương ai, nhất là các con tôi. Cám ơn các bạn.